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关于页面载入出错

文章作者:娱乐新闻 上传时间:2019-09-04

you are not an asshole
you are just trying to be
看片的同时脑子里面会不断的产生着些联想,青春么,不都冲动么。然后就觉得自己现在的生活像一团狗屎。
现在的生活就是整体的上课上课上课,作业作业作业。在一个所谓的强化班里面,过着生不如死的生活。每个领导都在强调,我们会是具有创新精神的新一代,可是我真的看不见,看不见所谓的创新。我们没有那么好的一切。我们只是现代教育的失败品,然后凑成的政绩工程罢了!
回到电影本身,毫无疑问,这是一本冲奥的作品。该有的都有,剧情够饱满,技巧用的恰到好处。
好的地方不想提,差的地方也提不出。
只是真的很有共鸣,特别是当你曾经的友人依然是坐在对面,但是却是对簿公堂的时候。那种感觉你们有过没有。
我有过,不过没有达到那种对簿公堂的地步。
高中的时候,为了个现在想来长得难看,脾气暴躁,性格古怪的女人,竟然和我一个好友反目成仇,青春真他妈搞笑。而且,那个女人现在还把我当成知心姐姐这种角色的人物,你妹的类,老子哪里有空管你那些个狗屁事情啊我。老子忙!

这似乎是我第一次去写写那段故事。总是会跟身边的好友谈起这件事,可自己就是没有完完整整记叙过那个故事。到今天,那件事已经过去4年整了,现在想想那时的自己还是挺幼稚,挺青涩的。

还是回到电影。
这片子讲了很多,我认为一点尤其重要。永远不要去相信任何人,任何人。这世界上唯一应该相信的就是你自己,只有你自己!

他叫Leo,初中同学。对他的印象最初是娘娘腔,写字很好看,不好打交道,和一帮自己反感的人混日子,除了在一起值日,没啥交集,自己对他也没有任何想法。然后来到12年初夏,我们搬到另一个校区,他也成为我组下的一员,经常检查背课文,然后关心下学习。就这些了,到了暑假,每周打一个电话询问作业完成情况,都挺常规的。我的暑假,开始追《北青》就记住了《存在》,《好声音》开播,又听了一堆音乐。开学就要面对中考了。

另外是一些碎碎念:
有了好想法,第一时间不要告诉能力比你强的人,而是自己慢慢钻研,等着能力强的人被你所用,而不是告诉他们你的想法。
任何时候,不要在喝醉酒的情况下考虑女人的问题,1,傻,2,不知道接下来会发生什么。
人以前是怎么跌倒的,以后照样会怎么跌倒。别相信他们会改过自新,尤其是他们跌倒了不止一次。

初三分桌不按学习组,完全按成绩来,我理所应当的选择坐在前面,而他坐在最后一桌。这时的我渐渐对他产生了好感,可能以前坐的近,并没有觉得什么,他一走感觉还不习惯,当然自己也没多想毕竟要升学了,但是那时的我已经有一种什么都听他的想法了,作业也开始给他开小灶。还有这段时期他和班主任走的很近。就这些了。直到有一天班主任给我发消息,说他想和我坐一桌,我当时心中真的是一阵狂喜,很开心,仿佛压在心底的什么东西一下子被释放出来了。就这样他成了我前桌。我觉得开启了我中学最美好的时光,哪怕这时光只有短短的两个多月。

就是这些吧。好像不像影评,就这么放着吧。

从那以后,每天都开始关注他的学习,回到家后给他发各种作业答案,尤其是到了周末。然后就是做任何事都听他的。也就是在那个阶段,自己的学习跌到低谷。在第二次考试后,我已经跌倒年级100开外,不过自己觉得没关系,和他在一起就好。到了周末开始和他各种聊。最后他真的成了我同桌,我记得当我家长知道这件事后,就给班主任打了电话,然后在家各种说教。我当时马上就给他打了一通电话,不明白家长为什么就这么在乎我的同桌到底是不是一个好学生,成绩不是衡量一个人的唯一标准,虽然我和家长闹翻了,但还是没有换走他。我们依旧是同桌。我当时在空间发了一篇文章,我只记得最后一句话:永远不要为不属于自己的事多愁善感,我们只是些普通人。这句后来成了他的个签。

也就在那时我第一次跟人坦白了我的身份,就是我的班主任。他理解我,当时也是我跟他关系最好的时候。他也经常给我讲一些他的烦心事,我记得我那时每天给他发一条短信,算是一条安慰的短信吧。

那年的十二月北方似乎下了很多场雪,每次下雪他都不来上课,也都期待着穿着那件黄色kappa的人出现。就算来上课,也是睡觉,我还调侃到给他买个枕头。他有时也跟我打打闹闹,当然幅度很小的那种,我确实是个很安静很安静,就是老师眼中好学生的形象。他说他想考高中,我就帮他,给他出题,讲解,虽然效果甚微,但还是做着。那段日子,我每天就等着他给我打电话,虽然就是问作业,但也是很期待《明天你好》的响起。他当时对我也有些好感,起码会说他的一些事,比如分手啊,家庭变故一类的。说巧也巧,他和我是同年同月生,老家还是挨着的,有一次表哥在车上问他,他还提到了我。我觉得这叫缘分吧,这东西谁有说的准呢?

当然,我俩的关系也引发了同学的猜想,确实别人觉得我对他太好了,很多人都议论纷纷,反正我是不在乎。就连补课,他也调了时间和我一起补。我觉得那时的我已经失去理智,就想让他围着我团团转,我不想离开他一秒钟,有点着魔,这算得上处于一厢情愿吧,毕竟他是直男,他还小声说,他知道我有同性恋倾向,当然也不了了之了。

最后一次考试,我进步了,他也进步了。我给他买了一份礼物,当然骗家长给别人买礼物,后来还是坦白了,是给他买了一块手表。有一天手表不见了,他很着急,我从没看过他那么着急,不过表还是找到了,当时我真的相信我们之间的缘分,我想告诉他,但我还是忍住了,直到现在也没勇气告诉他。我当时记得最清楚的东西。一是他的qq,另一个是他的手机号,当然现在都忘了。

就在放假的前几天,他对我冷漠了,可能是觉察到什么了吧,我也不知道为什么,对我就是爱搭不理,也继续不来上学。我当时就想既然变成这样了,也就算了吧。就在2013年的1月28日晚,我给他发了一封邮件,把我所有的不满,态度都写在里面,就是没说一句我喜欢你。我只说了句,我想你应该知道我是神秘意思。最后他回了句祝你幸福,然后把我删掉了。我当时真的心里特别难受,从未有过的失落感,就感觉一切都结束了,什么东西再也回不来了。就是这样的感觉,想哭,但强忍住了。那晚听了陈明的《当我想你的时候》,心碎了。就在第二天我把这件事告诉了我们班的学霸,她也猜出来了,我也坦白了她的身份,一个很愉快的下午,我发现生活不只有他,还有一堆朋友。班主任也告诉我,拼命学习,就可以忘掉他。可是忘掉一个人,尤其是带给过你无限遐想和快乐的人,哪有那么容易,不然我现在为何过了四年还在码字?除夕晚上,我给他发了一条短信,当他得知是我发的后,跟我说别在打扰他的生活。就这样喽。我们就成了最熟悉的陌生人。从此以后,我们没说过一句话,形同陌路。记得16岁的生日,我还去给他买了礼物,当时朋友就火了,问我他都这样了,我为什么还要这样做。我只是笑笑,可能喜欢上一个人,无论他对你怎样伤害,你都不觉得疼。那件礼物,我是让班主任以他的身份送给他,没有提到我。之后我们便各自在自己的圈子里,按原来的方式生活,我也在没有联系过他,或者听过他的消息,只知道,他现在好像在当兵,其他的一无所知。不过时间确实是最好的疗伤药,现在对他只存在于记忆中,确实没好感了,就是一个同学罢了。

我的故事并不浪漫,我只觉得那是我第一次青春的记忆。起码我喜欢过一个人,感受到爱恋的滋味。我对别人说,我俩结合在一起就是世上最完美的人,可是是以愿违缘分走到尽头,没办法继续喽。等待一份真正属于两个人的感觉。

我很自豪我是个gay,也很感谢知道我真实身份的那些朋友的包容,我想我要做个更优秀的人,去迎接未来。既然自己相信缘分这东西那就继续相信吧。

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